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flor0411

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Re: witz lach lach

von flor0411 am 30.03.2018 11:13

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf "nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan ... und dort geht"s erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab" ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 15.12.2017 09:42

Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgerollt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20×20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig! Applaus, Applaus!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50×50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden- Raupen!" Richtig! Applaus, Applaus! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig und wird Wettkönig. Nach der Show gab es eine Party mit allen beteiligten Leuten. Auch seine Frau, die im Publikum saß, hat selbstverständlich mitgefeiert. Am nächsten Morgen, beim Frühstück im Hotel, beschwerte sie sich: "Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig gut einen gesoffen hast, verzeih ich dir! Dass du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!" – das verzeih ich dir nie!"

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 01.12.2017 12:57

Mehrer Jahre lang hatte ein Mann eine Affäre mit einer Italienerin.
Eines Nachts beichtet sie ihm, dass sie schwanger war.
Da er nicht wollte, dass sein Ruf und seine Ehe ruiniert werden, bat er sie zurück nach Italien zu gehen, um dort gegen Bezahlung einer großen Summe Geld, heimlich das Kind zu bekommen.
Er willigte zudem ein bis zum 18. Geburtstag Unterhalt für das Kind zuzahlen.
Sie stimmte zu und fragte ihn wie er denn erfahren wollte wann das Kind geboren sei.
Um es diskret zuhalten sollte sie ihm eine Postkarte schicken und auf die Rückseite "Spaghetti "schreiben wenn das Kind geboren sei!
Er würde sofort dann sie Unterhaltszahlungen für das Kind arrangieren!
Eines Tages etwa 9 Monate später kam er nach Hause zu seiner verwirrten Frau!
"Schatz "sagte sie du hast heute eine sehr komische Postkarte bekommen!
Oh gib sie mir einfach ich werde es die später erklären!
Die Frau gab ihm die Karte! Dann sah sie wie er die Karte las und in den Ohnmacht fiel!
Auf der Karte stand:
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI
Drei mit Fleischbälchen, zwei ohne!
Schick extra Sauce

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 01.12.2017 12:55

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 01.12.2017 12:54

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: ?Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.? Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: ?Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein ? vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.? Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: ?Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.? Darauf der Freund: ?Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 01.12.2017 12:50

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- € die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- €. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- € bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das.""Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 24.11.2017 10:40

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"
Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"
Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 24.11.2017 10:39

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Meint Uli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 24.11.2017 10:38

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

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Re: schlüpfriges...

von flor0411 am 24.11.2017 10:37

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war es?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten...

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